- "Herr Ober, ein Glas Wasser bite, der Witz war zu trocken..."

	Gast: "Hallo, Ober!"
	Ober: "Hallo Gast!"

	- "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hoergeraet!"
	- "Wie bitte???"

	- "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
	- "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"

	- "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
	- "Rückenschwimmen!"

	- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
	- "Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am
	   Tellerrand?"

	- "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Fliege!"
	- "Das macht nichts. Die ißt nicht viel."

	- "Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe!"
	- "Tja, Fliegen waren alle."

	- "Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!"
	- "Für 8.50 DM können Sie auch kein Balett erwarten."

	- "Herr Ober, haben Sie 'Kalte Rippchen'?"
	- "Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche."

	- "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
	- "Ja."
	- "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"

	- "Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?"
	- "Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine
	   leichte Prellung, nichts von Bedeutung."

	- "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner
	   Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."

	- "Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!"
	- "Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe."

	- "Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön
	   um sie anzuscheiden."
	- "Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!"

	- "Herr Ober! Bringen se mal 'n bißchen Geld, ich möcht' zahl'n!"

	- "Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"
	- "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."

	Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke
	       abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit
	       die Tischdecke schmutzig."

	- "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das, was der Herr dort
	   drüben ißt.
	- "Ich glaube nicht daß er sich das wegnehmen läßt..."

	- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!"
	- "Ich setz' sie auf die Rechnung."

	- "Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!"
	- "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"

	- "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
	- "Das tut mir sehr leid!"
	- "Es ist auch noch sehr zäh!"
	- "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"

	- "Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in's Be-
	   schwerdebuch geschrieben?"
	- "Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reinge-
	   klebt..."

	- "Herr Ober, das Staek muß ich leider zurückgehen lassen. Es
	   ist ja hart wie Stahl."
	- "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zu-
	   rücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."

	- "Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!"
	- "Zieht es denn ?"
	- "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"

	- "Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem
	   Schnitzel!"
	- "Damit es mir nochmal runterfällt, ja?"

	- "Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober."
	- "Wozu? Die ist nicht heiß."
	- "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!"
	- "Bedaure. Das ist voll."
	- "Dann bringen Sie mir den Wirt."
	- "Bedaure. Der ist auch voll."

	- "Herr Ober, wo bleibt der zweite Gang?"
	- "Sie bestellten Automatik-Essen, mein Herr!"

	- "Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse
	   dieses undefinierbare Etwas nicht!"
	- "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt
	   auch nicht!"

	- "Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel
	   bestellt!"
	- "Geduld - bei so großer Menge dauert es halt länger"!

	- "Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?"
	- "Hhhhhh, sind ausgegangen..."
	- "Äh,und Kottelets?"
	- "Hhhhhh, auch nicht mehr da..."
	- "Hmm,Gemischter Salat?"
	- "Hhhhhh, soeben alle geworden..."
	- "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?"
	- "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."

	Gast beim Studieren der Speisekarte:
	- "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
	- "Spiegeleier kann man nachzählen."

	- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
	- "Hüttenkäse..."
	- "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

	- "Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar
	   nicht."
	- "Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe
	   gesehen, die wedelt"

	- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
	- "Selbstverständlich, mein Herr!"
	- "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen
	   fertig bin!"

	- "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!"
	- "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür.
	   Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll."
	- "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!"
	- "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."

	Stehen Ober und Koch hinter der Kuechentür. Sagt der Ober zum
	Koch: "Er hats gefressen!"

	- "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"